Vos meilleures blagues

Salut à tous!!!!

J'ai crée ce topic pour que tout le monde puisse faire partager ses blagues aux autres, et éventuellement enrichir son dictionnaire des blagues avec celles que vous posterez dans ce topic!!!!!! (je vous laisse juge de savoir si elles seront drôles ou pas!!!! )

Je commence avec une blague, avec une Ferrari, mais aussi et surtout sur.... les blondes !!!!!!!!!!
Et oui, comme tout le monde le sait, les blondes n'ont pas la réputation d'être très intelligentes !!!!!!( mais ce n'est qu'une réputation, quoi que xD)

"Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 15 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, la Ferrari et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a écrit " A 15 " alors je vais à 15... "
Le policier répond en souriant:
" Mais non, A15, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A308 ""

Voilà, amis du rire, à vos blagues!!!!!!

Un frère et une sœur font l'amour.
La soeur dit à son frère : "tu fais mieux l'amour que papa !"
Le frère répond : "je sais, maman me l'a déjà dit !"

Quel famille ! ^^

C'est la piscine du mot magique.

Un francais un américain et un arabe.
Ils faut crier un mot et sauter dans la piscine et ont tombe dans un piscine de sont mot.

Le francais court, court et crie "Argent !" et paf il tombe dans un piscine pleinde de billets.
L'américain court lui aussi et crie "hamburger !" et paf il tombe dans un piscine plein d'hamburger
Et la l'arabe court a son tour, il glisse et dit "Merde !"

Vous voyez la suite ...

Pas mal!!!!

Et celle-là :

Trois femmes discutent
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

La prof : Tu veux faire quoi plus tard ?
L'élève : Moi je veux du Champagne et faire tout le temps l'amour !
La prof : Et si tu y arrives pas?
L'élève : Ba ce sera champomi et branlette !

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

L'auteur du prochain post est homo.

J'en sais rien!!!!

Allez, une petite blague pour la route!!!!!

Deux fous sont dans une voiture.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus!
L'autre lui répond:
- C'est pas grave!
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente!!!!
L'autre reprend:
- T'inquiète, la voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue!

[HS]Dis Speeder, pourquoi quand tu es connecté, ton nom s'affiche en orange, couleur d'un admin???????
T'as eu une promotion et tu nous as rien dit???? [/HS]

[HS]OK!!!!! Félicitations, en fait t'es au grade de semi-admin, t'es admin mais tu restes modo!!!!! [/HS]
Pour les blagues, au pire, Google est ton ami!!!!!

Allez, une petite devinette:

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
1---> Ferraille Invendue A Turin
2---> Femme Impossible A Tirer

Maintenant, si vous en voyez d'autres....

Le Client: “J’ai un PC avec Windows 2000″
- Le Technicien: “Oui…”
- Le Client: “Et puis mon PC ne marche plus”
- Le Technicien: “Oui, vous me l’avez déjà dit”…

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Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains.
Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes
et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
“Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !”
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos.
Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle
de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
“Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux,
mais également à être extrêmement efficaces !”
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
“Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !”

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Extrait de http://icanhascheezburger.com

Dans le même genre:

C’est des croix rouges pour moi ^^

Un homme arrive devant Saint Pierre.
Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme de voir un autre homme. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable, mais je n'ai rien trouvé. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 14e étage d'un immeuble, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 16e étage d'un immeuble. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:
- Franchement, je ne sais pas ce qui c'est passé. J'étais caché à poil dans un frigo...

elle est trop drole celle la

Merci Tchoupinette!!!!!

Allez, une autre!!!!!

Voilà une méthode pour apprendre le japonais facilement:

Un conseil: lisez à haute voix, c'est mieux pour la mémorisation!!!!!!

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

MDR la plupart

MDR

Content qu'elle vous plaise!!!!!!!

Allez, une autre:

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut!!! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole?
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard!
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite?

Franchement, t'es trop fort pour tes blague. MDR.

je la connaissait celle la

Merci Antou!!!!!
Dommage Tchou, mais est-ce que tu connais celle-là???

Un type entre dans un magasin d'animaux, il fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie, etc... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"2500 Euros, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur?"
"Chuuuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi? Et puis, qu'ont ils fait?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre..."
"Quoi? Et puis ? Qu'a-t-il fait? Réponds!"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!!!!"

LoL celle de la grosse mite.

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

LOL