Vos meilleures blagues

Merci!!!!!

Allez, une autre :

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête, en effet, la consommation d'alcool est une grave offense dans ce pays.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à recevoir 25 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
-C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier à recevoir les coups de fouets, il réfléchit pendant quelques instants, puis dit:
-S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
-Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. C'est pourquoi je vous donne le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
-Soyez en remerciée, votre royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre grande bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 25, mais 250 coups de fouet!!!!!
-Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait??? demanda alors le Cheik.
-Pourriez-vous avoir la gentillesse de m'attacher Bush sur le dos????

mdr

En traversant un village enneigé, une Bugatti Veyron dérape et fini par heurter un mur. Elle est sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux et s'exclame:
-Zut!!!!!! Deux mois de salaire envolés!!!!!
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame:
-Flûte!!!!! Quatre mois de salaire envolés!!!!!
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et fini par s'écraser sur la Porsche. La 2CV est bonne pour la casse. Le conducteur en sort et gémit:
-Deux ans de salaire envolés!!!!!!
Les deux autres se regardent et disent:
-Il faut être complétement dingue pour acheter une voiture aussi chère!!!!!!!

Je connaissais mais LoL quand même ^^

Merci quand même!!!!!

Mais est-ce que tu connais celle-là?????

Un bataillon de paras revient d’une mission de 6 mois en Afganistan. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui pose une question à chacun sur leur mission.
Il demande au premier: "Avez-vous eu peur durant vôtre mission???"
-Non mon général!!!! Des paras comme nous n’ont peur de rien.
Il demande au deuxième: "Qu’auriez-vous fait si votre parachute ne s’était pas ouvert???"
-Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce que des paras comme nous ne vont pas se faire emm*rder par un parachute!!!"
Il passe ainsi tous les paras en revue en y allant de sa petite question.
Il arrive à l’avant-dernier para, mais il est à cours d’idée. Ce para mesure plus de 2m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander:
Faisiez-vous l’amour de temps en temps???
-5 à 6 fois par jour, mon général. C’est normal, des paras comme nous ont la santé!!!!!
Arrivé au dernier, le petit gringalet du groupe, le général fini par poser la même question.
Le gringalet lui répond alors:
5 à 6 fois sur les 6 mois, mon général. Le général, alors très surpris, lui fait part de son étonnement.
-Pour un para vous m’étonnez.
-Je comprends votre surprise, mon général, pour un para normal c’est peu, mais pour moi qui suis le prêtre, ce n’est pas mal.

Connaissais pas^^
LoL suivi d'un rhoo

Une bonne soeur rend visite au curé:
-Voilà mon pèr: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser???".
-C'est affreux!!!! s'exclame le prêtre. J'ai peut être une solution, apportez-les moi, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain matin, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation avec les mâles et disent:
-Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser???
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
-Tu peux ranger ta Bible, mon vieux!!! Nos prières ont enfin été entendues...

LoL également

mdr

Merci!!!!

Un homme arrive dans un resto pour déjeuner, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre quelques minutes car il y a beaucoup de monde. Il remarque alors à la table à côté de lui un homme qui lit son journal devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes, il n'en peut plus : il tire très discrètement l'assiette de son voisin vers lui et commence à manger les spaghettis.
Il arrive à la fin de son repas et il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... Il se met alors à vomir ses spaghettis dans l'assiette.
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."

Double post pour poser une petite devinette :

Qu'est-ce qu'une blonde qui s'est teint les cheveux pour devenir brune?????

Alors, quelqu'un a une idée????

Aucune idée.
C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Elle est mignonne

Testarossa a écrit:Double post pour poser une petite devinette :

Qu'est-ce qu'une blonde qui s'est teint les cheveux pour devenir brune?????

Alors, quelqu'un a une idée????

De l'intelligence artificielle

Bravo X Smith!!!!!!!
Je commençais à me demander si quelqu'un allait trouver!!!!

Allez, une autre:

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet:
-Fantastique!!!! s'exclame le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire!!!
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas!!! Il dit n'importe quoi quand il est soûl!!!
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée!!!

Funny, c'était le scketch de Fernand Raynaud.
-Qui ça ?!
-un comique des 60'

Pas mal

je suis nouveau mais je suis drôle!
la preuve:
Un mec rencontre un ami d'enfance dans la rue:
- Ca va? quoi de neuf?
- ben ma belle-mère est décédée il y a 2 semaines...
- Mince! qu'est-ce q'elle avait?
- Oh, pas grand-chose...Un sofa, une lada, une télé...


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Une femme gagne un voyage à Hawaii.
Elle y arrive et appelle son mari:
- Alors, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
- Tu aurais pu me ménager, m'annoncer la triste nouvelle en douceur, Me dire qu'il se promenait sur le balcon par exemple...Comment va grand-mère?
- Elle se promenait sur le balcon...
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Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain?

Un efferalgan.



SI VOUS EN VOULEZ D'AUTRES, DITES- LE MOI!!!

Vas-y, continue, pour voir quelle est l'épaisseur de ton dico de blague!!!!!!!!!!

Viii , continue

Pas mal
Sort nous une blague d'intello XD
++

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout a coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue,
sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre
le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sur Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !

waah c'est gore mdr

A oui là c'est fort

MDR la chute