Vos meilleures blagues

MDR

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"

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La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon... et ben... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh ! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici ! Je préfère aller en enfer, moi ! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !
Et la vieille dame lui répond:
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

J'aime beaucoup la première et la dernière, mais surtout j'en connaissais aucune, et ça, ça fait plaisir

Si vous voulez que votre âme soit aspirée, mais que vous voulez vraiment passer de bons moments:
http://9gag.com/

Oui moi aussi j'suis gaie du coup

Magnifique démonstration! Judicieux!

Il y a juste une erreur de raisonnement, l'utilisation du mot "ET" en maths se traduit par la loi de composition interne "+" défini sur le corps K que l'on définira par les réels et les complexes. Et donc on écrira plus simplement
f(Femme)=temps+argent (soit une fonction défini pour des char (caractères)).
C'est dommage que la mise en équation soit fausse parce que la suite du raisonnement était bon ^^

Oula, ... Je crois que j'ai fait une overdose de maths cette après-midi ^^

manunush27 a écrit:Il y a juste une erreur de raisonnement, l'utilisation du mot "ET" en maths se traduit par la loi de composition interne "+" défini sur le corps K que l'on définira par les réels et les complexes. Et donc on écrira plus simplement
f(Femme)=temps+argent (soit une fonction défini pour des char (caractères)).
C'est dommage que la mise en équation soit fausse parce que la suite du raisonnement était bon ^^

Oula, ... Je crois que j'ai fait une overdose de maths cette après-midi ^^

Uh? et... , hein? Bon , euh... ... Moi, j'suis plutot linguiste...

A mourir de rire !

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
" Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus
et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! "
Le chauffeur entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
" Répète un peu ... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? "
L'ivrogne répond :
" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant ... Avec ton freinage à la c*n, tu les as tous mélangés ! "

elle est bien bonne celle la...

Excellente, X Smith!

Un brave gars a, depuis tout petit, l'envie folle de piloter un avion de chasse... Le temps passe, l'envie se fait obsession, obubilation et un jour, il décide d'économiser poour s'offrir le baptême de l'air! Quelques années passent, il ne mange plus que des pâtes, de l'eau, des saucisses, du pain blanc, des conserves bon marché et il arrive à réunir une coquette somme... "Enfin, je vais réaliser mon rêve!"

A bord du jet supersonique, avant le décollage, il dit au pilote "Je veux la totale, toutes les sensations possibles, à fond!"

Le pilote, blazé, lui dit "Ok"

Décollage, freins serrés au maximum, puis toute la gomme et, en bout de piste, arrachage du sol et montée en Mach 2. "Ah, je l'avais prévu, celui-là" dit notre bonhomme. Le pilote lève les sourcils, et les voilà à fond, à la verticale, jusqu'au décrochage, puis piqué en vrille, réacteur coupé, jusqu'à 10 m du sol, rase-motte, réacteur hurlant, reprise, et notre gars "je l'avais aussi prévue, celle-là"

Le pilote se dit "Coriace, hein, fait le malin" et le voilà enchaînant toutes les figures de voltige, looping, tonneau, volte, glissé sur l'aile et le gars "ah, zut, je l'avais pas prévu, celui-là"!

Arrivés au sol, le pilote demandes des explications... "Ben, au décollage, j'ai pissé dans mon froc... Piqué et rase-motte, j'ai chié dans mon froc..." explique notre compère, "Et après, j'ai tout ramassé dans mon casque...."

berk

Assez degueux, mais pas mal !

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus d'une rivière. Soudain, la hache tomba dans la rivière. L'homme se mit à pleurer si fort que Dieu lui apparût, et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main:
-Est-ce là ta hache? lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit: "Non."
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent:
-Est-ce là ta hache? lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non."
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau:
-Est-ce là ta hache?
-Oui! lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de sa femme. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
-Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
-Est-ce là ta femme? lui demanda-t-il.
-Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si à nouveau j'avais dit "non", tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir 3 femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit "oui" la première fois."

La morale de cette histoire? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles!

Pfouhahahaha géniale