Vos meilleures blagues

LOL

Pas mal

c'est un papy qui va au bistrot pour boire sa ptite bière quotidienne...
quelque minute plus tard une jeune femme entre et s'installe a coté de l'ancêtre puis commande une bière.
le pépé la mate(genre bien lubrique ) et tombe sur le cul quand il voit que la fille a siffler sa bière cul-sec!!!
elle se tourne vers lui et demande une cigarette...
le vieux lui dit qu'il a que des gitane maîs extra forte mais elle se sert quand même et en deux lattes elle fini la clope!!!
alors la papy y se dit que sa doit être un super coup(c'est qu'il a encore la pèche le gars).
il lui propose d'aller a l'hôtel pour faire "panpan" et la fille dit ok!
arriver dans la chambre le gars se met sur le lit tout nu et la fille commence a le sucer !!!
et sa va et sa viens et sa va et sa viens...
et puis d'un coup le mec gueule:
-"ARRÊTE ARRÊTE!!!!arrête tout"
-"quoi qu'es qu'il se passe!?"
et la papy lui dit:
-"Ben tu pompe trop fort parce que ya le drap qui me rentre dans le cul !!!"

LoL ami poète

Amis de la poésie, bonsoir!!!!!

Fallait rire? Et ya des mineurs non avertis ici ...

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
- "Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?"
- "Je suppose que oui, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier."

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Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- "Bande d'enfoirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai dû la finir a grands coups de chaise !

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Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

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Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- "Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien."
Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement :
- "Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin."
Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- "Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir."
- "Mais comment le sais-tu ?"
- "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant."

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

une petite fille demande a sa mere:
-maman je peut prendre du chocolat?
-bien sur c'est dans le placard du haut.
-mais maman tu sais bien que j'ai pas de bras!!!
-ah ben alors pas de bras pas de chocolat!!

MDR toutes, en particulier la 3 et dernière trop drôles

Certaines sont connues, mais elles sont toutes excellentes!!!!!

Bonne rigolade dans l’ensemble ^^

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste:
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!!!"
-"C'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle..."
-La réceptionniste: "Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge: "Ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
-La réceptionniste: "Enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner... N'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme???"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:
"Ah, oui, il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs!!!"
La réceptionniste, impatiente: "Et ce détail, monsieur, quel est-il???"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: "Ben oui, il avait deux anus!!!"
La réceptionniste: "Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous???"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne: "Ben oui, voilà, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL???"

Ouais, lol.

Napoléon n’a jamais déménagé car il avait un bon appart.
Voilà.

C'est dans le scketch la visite d'appartement de Gad Elmaleh.
Elle est bonne.^^

Dans le même genre, pourquoi Obama n'a t-il pas aheté de résidence secondaire???

Parce qu'il a déjà une baraque aux Bahamas.....

Oui, merci, je connais la sortie

Un type complètement déchirer sort du bistrot et aperçoie une bonne sœur.
Là il prend sont élan( un peu bancale vu qu'il est rond comme une queu de pelle)et rentre dans le lard de la vielle, qui s'écroule sur le sol. Il lui latte la tronche a coup de savates, lui défonce les jambes, une vraie boucherie.
Et après s'être défouler il dit a la bonne sœur:
-" j'te croyais plus fort que sa Batman..."

Pas eu une une bonne enfance par apport au barre... Donc ça ne me fait pas rire dsl...

LoL Bazoom
Pas LoL Tifaya

Moi je trouve que les Bonne-soeur porte mal leur nom.




Okay je sors

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son s**e dans la trayeuse et la met en marche....
et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure unplaisir intense!!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... en vain!!!!
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
-Allo!!! ...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache???
-Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres!!!!!

PTDR Execelente

trop fort

C'est un gars qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."