Vos meilleures blagues

MDRRRR les 2 dernières surtout ^^

Voici les 10 grandes caractéristiques des fonctionnaires!!!!!

1- Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2- Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3- Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4- Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit!!!
5- Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6- Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si cela se peut, deux fois plus emmerdant.
7- Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8- Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9- La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps:
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en euros mais en tonnes de paperasserie.

J'aime pas les blagues sur les fonctionnaires car mon père est fonctionnaire...
Sinon en voila une:
Une petite fille arrive chez la boulangère et demande:
_ Bonfour fe foutrait un gateau d'anniferfaire f'il fous plaît.
_ Bien sûr ma petite. Quel parfum?
_ Frampoize.
_ OK. j'écris quelque chose dessus?
_ Oui, "Ponne annifersaire Pétale"
_ Pétale? c'est le nom de ta soeur? Pourquoi elle s'appelle comme ça?
_ Parfe que quand elle est née, ya une pétale qui lui est ponbée dessus elle.
_ Oh mais tes parents sont poétiques! Puisqu'ils sont si poétiques, comment tu t'appelle toi?
_ Moi fe m'appelle PARPAIN.

Ouf! sans copier-coller!

MDR El Intello.
Un peu indigeste la blague sur les fonctionnaires à mon avis même si j'en suis pas un.^^

Exellent lol

Z'en voulez une autre?

Ouais, vas-y!!!!!

En attendant, en voici une:

Un petit garçon paysan et son père visitent un centre commercial pour la première fois. Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voyent, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demande: "C'est quoi, Père???"
Le père, qui n'a jamais vu un ascenseur, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme en fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme d'une vingtaine d'années en sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère!!!!!"

Excellente MDRRRR
Je l'envoie par mail à mon père de ce pas.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Countach a écrit:Excellente MDRRRR
Je l'envoie par mail à mon père de ce pas.

Content qu'elle te plaise!!!!!!

MDRRR les paraplégiques

C'est un petit garçon qui demande a son père:
_ Papa, c'est quoi faire l'amour?
_ Eh bien...
_ Alors?
_ Euh, viens à 23h30 regarder par la serrure de ma chambre, et tu verras!
A 23h30 il va donc regarder, et il voit sa mère couchée sur le dos et...(Voila quoi!)
Son petit frère se réveille et dit:
_ Kess tu fous la?Ils font quoi les parents?
_ Ils font l'amour.
_ C'est quoi faire l'amour?
_ Couche toi, je vais te montrer.

LoL

Dsl pas trouver mieu XD

C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Une autre!
TRASH!
Une petite fille, 8ans, aveugle, souffre énormément de ne pas voir le monde dans lequel elle vit.
Un soir ses parents lui disent:
_ Ma chérie on a trouvé le remède miracle! tu mets cette crème sur tes yeux, tu vas te coucher, et demain matin tu verras!
Alors la fille est toute contente, elle met la crème, va se coucher et le lendemain...
Elle ne voit rien.
_ Papa, Maman, ça marche pas votre truc!(en pleurant à chaudes larmes)
Et là, le père et la mère, en choeur:
_ Poisson d'avril.

Triste pour la petite!!!!

Allez, une autre:

Le père, la mère et la fille d'une famille corse sont vraiment, mais vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance:
-C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque:
-Je l'ai faite le mois dernier, je vais pas recommencer tout de même!!!
Et la mère dit à son tour :
-Oh hé!!! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée:
-Bon, voilà ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!!!
La mère et la fille hochent la tête et lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, toque la porte et rentre:
-Bonsoir!!!
-...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe...
-Délicieuse votre soupe!!!
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou!!! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse???". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose:
-C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!!! Dire que j'ai failli épouser votre fille!!!
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
-Quelle bande de fous!!! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!!! "Couic-couic". Tiens!!! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus!!! "Couic-couic"... La mère??? Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour!!!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
-Quelle famille!!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée!!! "Couic couic couic" ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT!!! "Couic-couic". J'en peux plus!!! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!!!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade:
-Vous n'auriez pas du lubrifiant???
Alors le père se lève:
-OK, OK... Je fais la vaisselle...

Moi je la connaissais!

Il a fliper le père !!

MDR

PTDR XD

XPTDR²

Une autre un peu dans le même genre:

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bain. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
-Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime de tout mon coeur!!!
Sa femme, à moitié nue, réussi à écarter son baillon et répond:
-Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, mais il ne m'embrassait pas dans le cou: il me disait que tu étais mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bain, sois fort, je t'aime...

LoLLL

MDr!

A mon tour (désolé pour le double post!)
Un condamné à mort va vers la chaise...
Les bourreaux l'installent...
Son avocat ne veut pas voir ça, il quitte la pièce, le prêtre également.
La lumière s'éteint...
Et le condamné hurle à la mort.
Le prêtre:_ Ah non! Les plombs ont sautés, ils le finissent à la bougie ces cons!