Vos meilleures blagues

C'est nuuuuuul....mais j'aime==>
La maîtresse demande :
-Chacun à votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard.
- Moi je veux être grand joueur au Pari SG et si ça ne marche pas je serai un petit joueur à Arles Avignon.
- Moi je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.
- Moi je veux être actrice et si ça ne marche pas je serai ouvreuse au cinéma.
- Moi je veux être un grand athlète et si ça ne marche pas je serai prof de gym.
- Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne !
- Ah bon, s'exclame la maîtresse, et si ça ne marche pas ?

Spoiler:

C'est bientôt Noël à Calvi. Le père dit au petit Dominique, cinq ans:

"Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écrit-la tout de suite, je la posterai demain."

Dominique s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
"Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école ..."

Il s'interrompt et se dit :
"Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas!"

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
"Petit Jésus, pour Noël, je veux ..."

Il s'arrête a nouveau :
"Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?"

Alors, le petit Dominique va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère ..."

la deuxième.

pas trop une blague mais bon

C'est quoi la vie ???


Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.


Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.

Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.

Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

et c'est tellement vrai !!!

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait pas les fesses... Un jour il s'assoie... et il meurt....

MDR Baz' j'l'aime celle là !

Qu'est-ce que William à fait après son mariage ? Il a joué avec sa Kate-kate //PAN//

Pourquoi il n'y a pas de voyants en Côte d'Ivoire ? Parce qu'ils y voient rien (ivoiriens /ZBAAF/)

Lol du même genre:

C'est un canard qui rentre dans une boulangerie, il dit Coin-Coin c'est moi et tous le monde le regarde parce que c'était pas lui


C'est un canard qui rentre dans un café et plouf

C'est deux bananes...

La première:
-Salut, sa va ?
L'autre:
-Aaaah, une banane qui parle....

Rhooo, punaise vous êtes en forme les gars !


Petite photo, dans l’air du temps …

Et vive le pinard, euh le bordeau.

C'est un ourson polaire qui joue sur la banquise. Soudain, il s'arrète et appelle sa mère toute proche :

- Maaaman ! Maaman !
- Oui mon chéri ?
- Maman, je suis un ours polaire ?
- Mais oui mon petit !
- Ah, bon ....

Et l'ourson retourne jouer. Quelque minutes plus tard :

- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI !
- Maman, je suis vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , laisse moi maintenant.
....

Un peu plus tard, rebelote :

- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI , quoi à la fin ! (fachée)
- Maman, je suis vraiment, vraiment, vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , pourquoi ??
- Ben, j'ai froid ....

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C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

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C'est Jacques Chirac qui se baladent dans un jardin public, il rencontre Lionel Jospin et lui dit:"Embrayage".

Le lendemain, idem. Intrigué, Lionel va voir le manuel d'utilisation de sa BMW et voit "Embrayage" pédale de gauche

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Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

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Savez-vous le dernier équipement anti-vol sur une LADA? Ils ont agrandi le LOGO..…


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Un vieux couple à table.

Lui: Qu'est-ce que tu as l'air moche avec les nouvelles lunettes!
Elle: Je n'ai pas de nouvelles lunettes...
Lui: Toi non, mais moi..

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Comment le capitaine Crochet est-il mort?

- En se grattant les couilles.

J'aime bien celle du taureau et de jospin

Je connaissais celle de Jospin, mais avec Delanoé, et racontée différemment...

Excellent avec Jospin

Oui trop forte avec l'embrayage

Un gendarme arrête un automobiliste :

- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance
de vous rattraper.

L'automobiliste:
- Ah oui ? Que dois-je faire?

Le gendarme :
- Je vous pose deux questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.

L'automobiliste:
- D'accord!

Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a quatre roues et un volant ?

L'automobiliste :
- Une voiture ?

Le gendarme :
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?

Désolé, mais je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2eme question.
Qu'est-ce qui a deux roues et un guidon ?

L’automobiliste:
- Une moto?

Le gendarme:
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?

Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme:
- Bien sure!

L'automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les cent pas sur un trottoir en minijupe
et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :
- Une pute !

L'automobiliste :
- Oui mais... ta sœur, ta mère ou ta tante ?

[PS3]x-GheTTo a écrit:2 Arabes sont dans une voiture , qui est le conducteur ?

La Polices !

connu

ps: Réduis ta signature STP ! (max 400x150)

Attention SOS racisme va débarquer

Attention au triple post !

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2 hommes dans une BMW percutent de plein fouet une petite Fiat occupée par 3 noirs.

Indemnes les 2 blancs sortent de leur véhicule pour constater les dégats.

Un des noirs, git sur le sol, une barre de métal dans le ventre.

Le pauvre est mourrant. L'un des blancs dégaine son Colt et pointe son arme vers le blessé: "Je dois l'abattre, c'est un être humain qui souffre." Il descend le noir et ouvre la portière de la Fiat.

Le deuxième noir tombe à ses pieds. Il est pratiquement coupé en deux. Le blanc lève son arme et à nouveau "C'est un être humain sensible qui souffre le martyr. Je dois l'achever pour son bien."Tirant deux coups dans le corps du noir

il entend alors une voix provenant de l'auto: "Pitié, pitié ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n'ai rien !"

Alors l'homme tenant son arme, la pointe vers le troisième noir "C'est un être humain qui souffre et qui, de plus, est un sacré menteur…

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A quoi reconnait-on un homme qui a la maladie de la vache folle?
Quand il commence à chasser les mouches avec sa queue.

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C'est l'histoire d'un cambrioleur qui s'introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit "Jesus te regarde"

Interloque, il se retourne : personne.
Il commence a osculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : "Jesus te regarde".
Inquiet, il se met a inspecter la piece et derriere une draperie decouvre un peroquet dans sa cage.
Le mec (soulage) : "C'est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ?"

Le Peroquet :"Ouais"
le mec : "Et tu t'appeles comment ?"
le pero. : "Coco"
le mec. : "Tu trouves pas que c'est un peu un nom a la c*n, Coco pour un perroquet ?"
le pero : "Et toi tu trouves pas que c'est un nom a la c*n, Jesus pour un pittbull ?"

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Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.

Le vendeur reprend:

- Celui a mille francs parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

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C'était un gars qui voulais acheter un cheval, il est allé voir un fermier et le fermier lui a montré deux chevaux.

Et le gars a choisi le premier et le fermier lui a dit que pour le faire avancer il faut dire ouf et pour le faire arrêter il faut dire who!

Et le gars s'en va se promener. puis à un moment donner il arrive face a une falaise et il a dit who

Le cheval s'arrête et ... Ouf

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Une femme surprend son mari avec une tapette à mouche dans la cuisine.Elle lui dit:
-que fais tu ?
-Je tue les mouches..
-Et...tu en a tué ?
-Oui,5 !3 mâles et 2 femelles .
-Et,comment les différencie-tu ?
-ben... 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur une casserole sale.

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C'est un tétard qui croyait qu'il etait tôt... Mais en fait il est tétard...

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Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :

- Pardon, quelle heure est-il ?

Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:

- Il est 15h.

Le gars tout épaté demande au Mexicain:

- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge

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La derniere je l'ai vu en vidéo mais c'était en Italie.

Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?

Spoiler:

Je suis pour l’égalité des sexes...

Spoiler:

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Pour mes amis belges:

C'est un Belge qui sort de chez le medecin :
"Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être oblige de retourner le voir."

De retour au cabinet medical, il demande :
"Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?"

Le medecin repond :
"Cancer monsieur, cancer ..."

Lol pas mal cette dernière, je la ressortirais à mon prof de physique, qui est macho au possible, ça lui plaira. Moi je continue sur les lépreux.

Qu'est qu'un lépreux dans un bain ?

Spoiler:

Bazoom a écrit:Je suis pour l’égalité des sexes...

Spoiler:

MDRRR

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Bazoom a écrit:Pour mes amis belges:

C'est un Belge qui sort de chez le medecin :
"Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être oblige de retourner le voir."

De retour au cabinet medical, il demande :
"Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?"

Le medecin repond :
"Cancer monsieur, cancer ..."

PAS MDRRR