Vos meilleures blagues

Les Américains ont prié Allah quand ils ont jeté Ben Laden à la mer...
Allah une... Allah deux et Allah trois...

Objectif Cars a écrit:Les Américains ont prié Allah quand ils ont jeté Ben Laden à la mer...
Allah une... Allah deux et Allah trois...

évite de metre des blaque de se genre Stp

Tu connaîs d'autres blaques à part celles concernant les noirs !
Les modos ont supprimé plus de 5 blagues de ce genre !

Je te mets un averto !

[PS3]x-GheTTo a écrit:

Objectif Cars a écrit:Les Américains ont prié Allah quand ils ont jeté Ben Laden à la mer...
Allah une... Allah deux et Allah trois...

évite de metre des blaque de se genre Stp

Vu tes blagues à 2€, je ne dirai rien !
Et par rapport aux tiennes, celle de Object' est superbe !
Et ton orthographe est déplorable ! J'espère que tu n'as pas fais exprès d'ecrire blague comme ça : blaque pour faire réference aux personnes de couleurs noires !

Les rascites n'ont pas leur place ici !
PS : Je fais un 2bl post vu que ce n'est pas tout à fait le même sujet !

Un type est en train de marcher le long de la Bruche à Mutzig
et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"

Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion
et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse
m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 2 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde un moment, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Très bonne blague !

Vous savez quels était les derniers mots de Ben Laden ?
-Ouuuuh ! Ca m'a fait mal ! (Oussama)

2 Bonnes blagues !!!

Celle de X Smith est vraiment excellente, les femmes sont nettement plus compliquées qu'un pont !

Si tu vois un dinosaure, arrête la drogue. Si t'en prends pas... MAIS COURS, BORDEL, COURS !

MDR' ! J'adore celle là

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

-Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis: "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en Bus!!!
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours: c'est important, à notre âge...
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C'est l'histoire d'un couple stérile:
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème: le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
-Je voudrais du Trytheotherhole.
-Pardon? lui répond la pharmacienne.
-Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance!!!
-Faites voir, demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit: TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

HAHA trop fort

J'adore

mdr excellent !!!

C'est un couple de belge qui se balade en voiture et voient un cochon .
la femme dit- oh arrête toi et prend-le!
Le mari s’arrête attrape le cochon et le met sur les sièges arrière de la voiture.
Le cochon est un peu énervé mais ça va.
Puis ils se font arrêter par la douane qui leur demandent ce qu'ils font avec un cochon dans leur voiture .
Le couple répond: on la trouver sur le bord de la route
les douanes : très bien , emmené-le au zoo et voyez ce que vous pouvez faire.
2H plus tard , le couple revient avec le cochon , qui lui a chi** partout dans la voiture .
-Mais c'est un trafic d’animaux que vous faites?
-Bun non vous nous avez dit de l'emmener au zoo mais ça ne lui a pas plut et la il veut aller au cinéma.

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ça se passe au sud de l'Espagne lors d'un contrôle douanier.
Les douanes arrêtent un marocain ( qui lui a la peau mate), le douanier lui demande son passeport , le marocain lui donne et il y a une photo de Léonardo Di Caprio (qui lui est blanc et qui a joué dans Titanique ) .
Et donc la , le douanier étonné va voir son chef et lui dit
-Dit moi grand chef , toi qui c'est tout qui a tout vu tout entendu...
Le Titanique , il a brûlé ou il a coulé ?

Quand je me suis inscrit sur facebook, j'ai voulu mettre "ma b*te" comme mot de passe, mais ça m'a dit:
"trop court"...

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Quand je suis né on ma demandé si je voulais avoir une grosse mémoire ou un gros sexe... Mais Je me souvient plus de ce que j'ai pris...



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MDR' Bazoom

A ma naissance, on ma demandé où on voulait couper le cordon ombilical .
Mais des fois , je me demande si c'est bien le cordon qu'ils ont coupé...

Une petite blague pour la route!!!

Lendemain de St Valentin vu par une femme, puis par un homme:

Les femmes:

Deux amies qui se parlent :
-Alors, ta soirée de St Valentin d'hier, bien???
-Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
-Oh c'était incroyable!!! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure!!! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!!!

Les hommes:

Au même moment, les deux maris discutent:
-Alors, ta soirée d'hier, bien???
-Ouais génial!!! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
-L'enfer!!! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
-Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...


Et une autre pendant qu'on y est, mais un peu plus trash...

Spoiler:

MDRRR la dernière

C'est mignon

Hahaha trop fort

C'est l'histoire d'un chien qui traverse la route... et PAF le chien !

Marrant hein ?

MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Oué à donf !

Tiens, regarde là bas, y'a une porte que tu peux utiliser pour sortir si tu veux