Vos meilleures blagues

C'est un mec qui est dans le couloir de la maternité et ça fait 7heures qu'il attend
La sage femme arrive il dit
-alors??
-ce sont des triplés!
-quoi? mais comment c'est possible ?
-ça dépend de plusieurs facteurs
- AH cela je les connait ces trois en**lé

Un ours court après un lapin. Tout à coup, un génie les arrête et leur dit:
-Je peux vous exaucer trois voeux chacun, n'importe lesquels.
L'ours demande que tous les animaux de la forêt soient des ours.
Le lapin demande un casque à sa taille.
En second voeu, l'ours demande que tous les ours soient des femelles.
Le lapin, quant à lui, aimerait une moto à sa taille.
Enfin, troisième voeu, l'ours veut que toutes les femelles ours soient amoureuses de lui.
Le lapin, assis sur sa moto, le casque sur la tête, démarre en hurlant au génie:


-J'veux qu'il soit pédé !!!

MDRRR

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Nouvelles définitions du dictionnaire:

Taser:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police
et la jeunesse.
Mozart:
Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias
car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku:
Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup
au lieu de les perdre une par une.
Cellulite:
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe
rarement les hommes.
Etat:
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Cravate:
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Le coiffeur :
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture:
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur
et un âne au volant
Maquillage:
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire
de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer :
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf :
Ce qui sort de la TitePoule
Orteil :
Appendice servant à détecter les coins de portes
Egalité des sexes :
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Être au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Oui-Oui :
Fils illégitime de Sissi
GPS :
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec
ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot.
"Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse.
"Mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse" :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône,
la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
"heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot.
"C'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser"

Elle est excellente !

Mdr avec Titeuf, j'y ai jamais pensé pourtant c'est facile!

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- je veux faire un puzzle et j'y arrive pas. J'en peux plus !
Le mari:
- calme toi mon amour, tu as un modèle ?
- oui il y a un coq sur la boite mais j'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
...
- c'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa femme en pleurs.
- écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle mais on remet les cornflakes
dans la boite et on ne dit rien à personne.

énorme

Je la connaissais mais toujours excellente à lire

MDR

Une autre sur les blondes pour contre balancé !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Excellente

Mdr

Hahaha pas mal du tout

UP! Ca faisait longtemps que j'avais pas posté de blagues, alors en voilà 2 pour la route!!!

Un gamin demande à son père: ''Papa, quand maman écarte les jambes, tu vois quoi???"
Le père répond: ''Les portes du paradis...''
Le fils dit alors: "Et toi, tu as quoi entre les cuisses?''
Le père: " La clé de la porte du paradis..." et le fils répond alors: "Alors un conseil papa: change la serrure parce que le voisin à un double!!!"

C'est un artichaut, une banane, et une b*** qui discutent...
L'artichaut dit: "Moi j'ai pas de chance, on m'épluche, on me suce et on me jette!"
La banane dit: "Moi c'est pas mieux, on m'épluche, on me mange et on me jette!!!"
Et la la b*** dit: "Vous plaignez pas, moi on me sort, on me met un sac poubelle sur la tête, on me met dans un trou et on me secoue jusqu'à ce que je dégueule !!!!!!"

-Hey
-Quoi ?
-Tu sais se que dit une femme quand elle voit une grosse b*te ?
-Non
-Moi oui

Objectif Cars a écrit:UP! Ca faisait longtemps que j'avais pas posté de blagues, alors en voilà 2 pour la route!!!

Un gamin demande à son père: ''Papa, quand maman écarte les jambes, tu vois quoi???".....
trou et on me secoue jusqu'à ce que je dégueule !!!!!!"

Petites blagues miso pour la route

Quelle est la différence entre une femme et un clitoris ?

Spoiler:

Pffffoouuuhahahaha
pas mal

Nouvelle version du "Petit Robert" :

Spoiler:

Certaines sont sans plus, mais il y en a qui sont bonnes !

j'en connaissais quelques unes, mais celle que j'ai découvert m'ont bien fait rire et particulièrement :

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde

génial

mes préférés:
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

La création:

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit:
-"Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fais des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit: "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
-"Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit: ''C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit:
-"Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit: "Faire des singeries pendant 20 ans? C'est trop chiant! Le chien t'a rendu 10 ans, non? Ben je fais pareil, ok?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
-"Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit: "Quoi? Seulement 20 ans? Que dalle! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok?"
-"Ok!, répondit Dieu, marché conclu!"

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien...
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille...
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants...
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!