Vos meilleures blagues

Génial cette blague, je la connaissais pas ^^

Énorme et c'est tellement vrai à la fin .

Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la femme dit:
-Sois doux s'il te plaît, je suis encore vierge.
-Quoi? Mais qu'est-ce que tu racontes? Tu as déjà été mariée 6 fois!!! C'est pas possible!
-Bin oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'...ausculter. Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher, le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l'utiliser. Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence. Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors je t'ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser...

J'adore ^^, je crois que je vais la ressortir à plus d'un ami banquier ^^

Aha pas mal!

ENORME Objectif Cars

Excellent, ObjectifCars, surtout celle de la création!

Content qu'elles vous plaisent!!!

Une autre pour la route:

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend: "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman: "Paul,, s'il te plaît, surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman: "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul: " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend: "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

J'adore ta derniere^^

Pour le coup celle là je la connaissait

Deux petites blagues geek :

LINUX est à Windows ce qu'une jolie fille est à une prostituée :
- La jolie fille, il faut la séduire pour obtenir ce que l'on désire,
- La prostituée , il suffit de la payer, et surtout bien se protéger.

Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres

Désolé pour ceux qui ne comprendront pas ^^

J'en conclus donc que tu es un geek.
1024 --> Pour la memoire, 2048,4096 ...

Objectif Cars a écrit:Content qu'elles vous plaisent!!!
Une autre pour la route:
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend: "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse...

manunush27 Hier à 17:33
Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres
Désolé pour ceux qui ne comprendront pas ^^

ça fait combien alors 1km...

-MANTE84 a écrit:J'en conclus donc que tu es un geek.

En école d'ingé informatique plus précisement --> donc c'est mon futur métier

1024 c'est pour la mémoire mais pas que, tous le codage en binaire plutôt. En gros c'est de la base 2(010011 vaut en gros en base 10 : 0x2^5+1*2^4+0*2^3+0*2^2+1*2^1+1*2^0 soit 19) mais je suis un peu HS là ^^

@Keyser Pour moi 1km c'est 1 kilo méga non donc c'est bien 1000mo et non pas 1024

oui

Issu du célèbre Troll Face.

Un arbre parle à un humain.

-L'arbre dit : Quand même, l'être humain est incroyable !
-L'humain répond : Développes...
-L'arbre : Ils coupent des arbres, en font du papier et écrivent dessus "Sauvez les arbres" !
-L'humain : *Poker Face*

Bon, j'ai remplacé le lapin par un humain

Un automobiliste se fait flasher à 180km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arreté par un C.R.S. qui lui rapelle le code la route :
-"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute.Or, vous rouliez à 180.Venez par-là que je vous dresse un procès verbal!"

Suivent les questions habituelles,nom,prénom,permis de conduire etc.

A profession,le type réponds:
-"Mon boulot?Je suis dans le médical,je suis ré-aléseur d'anus!"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
-" Et ça consiste en quoi ?"

- "Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
-"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

Bazoom

As-tu trouvé la blague sur un commentaire de vidéo evilox ? En tout cas elle est sympa, mais je tenterais pas de parler comme ça aux gendarmes moi ^^

Rhôôô... excellent !!! Et d'une logique implacable! Il l'a eu de retour, son permis?

Oooh j'adore ce seb77...

Et hop !
La petite blague annuelle de Pâque. (Un peu en avance )

elle est sympa celle la!

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Rôôôô ho ho ho rrrh.... Tssss, petit coquin, va...